Раньше в пункт «ваше главное жизненное достижение» я написал «расстался с Опал Уайт и остался жив». Прочитавшие это с удивлением и последующим восторгом пожали бы мне руку, пожелав услышать подробности. Меня бы нарекли местным героем, я бы написал книгу и прославился в литературных кругах. Но это было бы раньше.
Теперь в этом пункте я написал бы...

Стройная нога блондинки задрана вверх. Но недостаточно высоко. Корпус мешает поднять ее выше. Сколько бы я не пытался задрать ее – нога не поддавалась. Когда послышался скрип и на меня были устремлены два взгляда, я прекратил пытаться сломать даме конечность.
Блондинка с большими голубыми глазами и припухлыми очаровательными гуками напоминает мне одну мою бывшую. Ее имя нельзя произносить вслух под страхом появления этой женщины в течении тридцати секунд. Я не проверял, но я уверен.
- Ах принц! Он такой большой! О да! Да! Да-а-а!!! - Верещит блондинка мужским писклявым голосом, скача на члене принца Чарминга.
- Бля. У него даже члена нет! Он даже не импотент! Он просто кастрат.
Бросаю куклу в ванную и достаю припрятанный за ухом косяк. - Кай, дай жигу. Снимать порно с такими актерами на трезвую голову - это пиздец.
Прикуриваю. Делаю тяжку и, выдыхая серый дым, смотрю на Теодора.
- Слышь, малой, тащи маркер. Ща мы ему причиндал достойный принца нарисуем!
На двери в ванную висит записка «собрание мстителей». Правда на мне футболка с символикой Флэша, но кого ебет чужое горе? На лигу справедливости мы не тянем.
Закусываю самокрутку с другой стороны рта и забираю у Тео зеленый маркер.
- Бля, радиоактивным будет!
Складываюсь пополам, угарая со своей охуенной шутки, а когда отсмеюваюсь, снимаю колпачок и вырисовываю на выпуклости (которую, видимо, выдавали за половую принадлежность) член с волосатыми яйцами. Он же мужик! Хоть и принц.
- Во времена принцев брились ток сверху. Кустарники у принцесс эт как отдельный вид искусства был. Может нарисовать этой растительности?
Закрываю маркер и бросаю его Теодору, а сам рассматриваю новое приобретение принца. В блондинку оно, конечно, не войдёт, да и там некуда, но он хотя бы мужиком стал.
- Ладно, - хлопаю в ладоши, растирая руки, - погнали дальше.

- ... О, принц! Это... О... А!.. Да! ЗАСАДИ В МЕНЯ СВОЙ НАТОЧЕННЫЙ МЕЧ, КОТОРЫМ ТЫ ПРОНЗИЛ ДРАКОНА! Я ЖДАЛА ТЕБЯ ТРИ СОТНИ ЛЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ОТЖАРИЛ МЕНЯ В ЭТОЙ БАШНЕ!

Поставив блондинку раком и пристроив сзади принца, легко качаю их, продолжая ломать голос под девчачий и стонать.
Постепенно к блондинке присоединяется еще одна кукла с кошачьими ушами. Гугл сказал, что это Китти Чешир. Ламповая такая чика. Встретил бы такую в реале, завалил бы и с этими ушами.
Принц Чарминг долбит своим нарисованным членом сперва блондинку, затем Чешир, пока та разместилась лицом между ног блондинки.
Докуриваю косяк и оценивающе смотрю на кукольную постановку самодельного порно в ванной у Теодора дома.
- Слышь, малой, а у тя вообще откуда эти куклы взялись?
От сестры. Корнелии.
Надеюсь Корнелия не полезет в штаны к Чармингу, не то ее детская психика не будет готова к такому повороту в его штанах.
- Лан. Дайте посмотреть че вышло.

В графе «ваше главное жизненное достижение» я напишу «снимал кукольное порно в ванной с друзьями». Когда мы выложим это на ютуб, яйцами клянусь, просмотров наберется дохера просто!
Спросите, как мы до этого дошли? Рассказ будет долгим, но если вкратце - я хуй знает.
Смотрю запись с оценивающим видом, вытянув губы, а затем поднимаю взгляд на парней.
- Чего-то не хватает. Но вопрос - чего?